撤離。http://lovelitterred.blogcn.com

回頭看曾經灑脫的歲月。原來心已不再年輕。

2、 老媽買了幾節甘蔗，過於甜膩，舌頭破裂。

3、我要把頭髮留長染成酒紅色。

4、繼續我的無眉生活襯托我的蒼白臉色和暗沉眼圈。

5、可以拿自己的眼睫毛許愿嗎？最近老有睫毛掉到眼睛里，搞的眼睛很難受。

6、難道我已經有煙癮了么。不抽很難受抽了更是生不如死。

7、我就是沒有眉毛就是沒有就是沒有奇怪又怎樣又怎樣你能拿我怎樣？

END.

一个人坐在依旧喧闹的网吧敲敲打打。

隔壁间坐着对情侣，女的趴在男生的腿上睡觉。

男生轻柔的抚摩着女生的脸，拂去落在脸上的发丝。

这一幕是在去上厕所的途中路过瞥到的，是我们学校的学生。

外面不知道还有没有下雨，耳朵里的歌有雨落下的声音。

然后是吉他声，女生轻柔的哼鸣。

周末一直睡到12点半，起床的动作牵扯腐着腹部酸痛。

前一天的体育课美曰其名是锻炼腰腹肌，事实上躺在垫子上做了整整一节课40分钟的孕妇操。

体育馆还有一群生在打篮球，旁边就是一大群女生躺在垫子上…摆姿弄骚？

果然偷懒也无济于事，现在笑一笑肚子就疼。

啊，腹肌腹肌我的腹肌，痛啊酸啊。

下巴上发了一颗痘，痛的。

跟傻傻真有缘啊，一个额头一个下巴。

你知道么，刚刚几个小时前还在同情你幻想那种痛苦的感觉，然后几个小时后，我如愿体验到这种痛不欲生的感觉。

操他痘大爷的。

现在，很想很想抽烟。

很想很想雷雷。

胃大爷他又闹情绪了，很难受。

大概是回家就吃很多的关系吧。

现在妈妈跟我的关系好了很多，不再那么的僵。

至少凑在一块能说的上几句话，开始互相理解。

也或许是，我长大了，开始慢慢的体会的到她对我的关心与爱护了。

爱是发自内心的，不仅仅是表象。

极度极度的缺少睡眠。每天差不多只睡5个小时。

很累很累真的，真的很累。

下眼袋，浮肿，黑眼圈形如其名，黑的不行。

被同学说脸色苍白又憔悴的时候莫名的很紧张很害怕。

她说整一个死人脸，我受伤了…

刚刚很困的，看完了大灌篮和长江7号后，无比清醒中。

我说我要一个人去网吧通宵。

J一直在劝我，啊谢谢你啊，谢谢你的关心那。

有你这个哥们真的很很幸福。

我其实只是对不熟的人很冷而已，不是对所有人都这么冷漠的。

真的，其实私底下和朋友在一起是个很疯很闹并且很死皮赖脸的人。

S说真的很难想象在外人面前光鲜亮丽私底下却这副德行…

比如一回寝室其他人都乖乖端坐在书桌前，而我喜欢抱着腿缩在书桌上翻杂志看小说。

一到晚上熄灯后就音乐细胞泛滥喜欢乱哼乱唱。

喜欢说缠着同学给他们说冷笑话，利用坐第一排的地理位置在课间当着全班同学的面讲企鹅和北极熊的故事。故事还没讲完自己就先笑的滚到桌子底下，撑着笑到脸酸讲完最后一句之后被语文老师的一句“脸都笑红了”全班大笑。当时的感觉就是我活着就是一个巨大无比的冷笑话…

诸如此类的还有很多很多，其实综合起来说我也是挺热血的一青年吧。

偶尔感性也有理性有固执有眼泪有叛逆有血有肉的热血青年啊。

確實是瘦下來了，可是身體也一天比一天差。

身邊的朋友看到我這個樣子都在勸我說不要再這樣下去了。

也不知道自己在固執些什麽。

昨天KK回來就纏著她要給我按摩。

她按著我的肩膀說還是按著以前肉肉的你舒服。

我笑她的白癡。

在右耳上又打了兩個洞洞。

痛的人要死，回去的時候笑著打好說我回來了，被室友說是瘋子，自討苦吃。

不要再說我不會照顧自己了。

因為有你們的存在才使我變得這樣放肆。

因為你們的陪伴，我不再感到孤獨。

其實很多時候我會這樣。

我會問你們“覺得怎樣？”

其實很多事情自己心理都已經打定好主意。

一旦決定就很難改變。

我確實是固執的出奇啊。

 SASA，代加，地雷，大雁，還有我親愛的雷雷。

我們要好好的。

[帽子 安全感]

戴著帽子的時候異常的有安全感。

或許是因為感覺到溫暖的緣故。

確實我是極度缺乏安全感的人。

極力想從身邊的事物上尋找安全感。

抓著任何熟悉的事物不放手，不愿意接觸新的事物。

[羨慕與妒忌]

一直羨慕著你們的八面玲瓏。

可以與任何人談笑自如。

我不能，或許說我不行。

在有人問我“去吃飯啊”的時候我除了“恩”上一句就再無其他語言。

始終學不會客套太過直接總是不得人喜。

脾氣很躁，在不喜歡的事物上表現出的厭惡感過於明顯。

就是所謂的浮躁。

我想學的虛偽一點，不污染內心就好。

[  裙子 ]

和同學走進那家新開的鞋店。

店面狹小，容納四五個人便顯得很擁擠。

年後買的那條裙子安靜的躺在衣柜里甚至連吊牌都沒有拆掉。

因為還沒有合適的鞋子搭配。

另一方面是很長很長的時間沒有穿裙子。

甚至覺得穿裙子是件很奇怪的事。

但既然失心瘋的買了當然不能浪費資源。

好吧…淑女一回吧。

話說回來，穿內玩意兒還真怕走光啊。

有次因為元旦演出穿了條非常可愛的格子裙。

那個坐姿還真是不敢讓人恭維。

至今，格子裙還躺在衣柜的某個角落沒人理會。

[ 耳朵 ]

耳朵抗議了。

[ 節日 ]

早上起來還在吃室友帶回來的早飯。

收到短信，說是板報版面出好了就等我寫字了。

於是隨便套了件衣服就去了教室。

冷風灌進衣領感覺真的不是一般的冷。

下了雨的地面濕漉漉的讓人不爽。

牛仔褲翻起一大節卻還是被踩濕弄臟了。

非常的不爽。

走到路邊蹲下身再把褲腳往上卷一點。

以至於到教室的時候被同學說這樣卷起來很像是種田的。

寧可這樣也不要褲子弄髒。

花了倆個小時寫完一整個黑板的字。

期間發了3條短信接了兩個電話。

寫字寫到手抖，寫板書真的是件很累人的事情。

主題是{三八婦女節}。

於是內容便是三八節的起源啊三八祝福語啊等等等等。

然後想起應該在這么“特別”的節日給各位三八們送點祝福。

不管男女一律群發“三八，婦女節快樂。”

這樣子無聊的事情我想也只有我這樣無聊的人才做的出吧。

[ 關於愛 ]

即使我正處在戀愛狀態中我也不相信愛。

在未來的日子里，我希望你可以讓我相信愛。

儘管我不相信愛，但我相信你。

我親愛的L先生。

你知道失语症么。

就是像我这样 明明有很多的话想说。

却在开口的时候不知道从何说起。

寫了很多 最后還是決定DELETE

在擁有你的日子里我習慣了失去自我。

或許這一切都只是徒勞。做的都是無用功。無論你我，都是。

謝謝你，再見。

我想你應該不知道吧。

因為你說我聽的歌你基本都沒聽過。

早上起床的時候溫度已經退下去了 放鬆了戒備於是沒有再去吃藥 到晚上再量的時候溫度又慢慢的爬上來了 於是趕緊把藥片吞了下去 到現在頭暈暈的 腦袋很重

很難過你沒有問我感冒怎么樣了 有沒有好點 或許你是真的不夠成熟還不懂得如何照顧人 畢竟到現在為止你也只是一個小孩子而已 其實也沒什麽資格難過的呢 因為我也和你一樣不懂得照顧別人 甚至連自己都照顧不好

或許真該像某人說的那樣混一天算一天吧

後天開學 也該開始收拾行李了 除了換洗的衣物就沒別的什麽可帶的了 可還是擔心會遺漏什麽似的

就在臨開學沒幾天的時間里我被折騰的人不像人鬼不像鬼的 身體也難受心理更難受

可我從來都不知道我到底在難過什麽

到底 在難過什麽。